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ちるどれん。

2006/08/31 Thu 23:34

知れば知るほど苦しくて、
気づけば気づくほど恐くなって、

どうしようもなくて、

どうしようもなくて、

何が正解なんだろう。

頭が痛いよ。

正解はわかってるの。

何が正しいのかも。

でも、証明が出来ない。

自信を持って、
背中を押してあげらんないんだ。

全力で彼女を応援したい。

彼女のために力になってあげたい。

でも、
でも、
でも。

彼女が待っている言葉は、
私から言えないなんて。

声普通に話してたけど、
こんな自分がどうしようもなく、
嫌。

認められない。

体感するまで、
実感するまで、

私は、

どうしても納得できないんだ。

    **************

いろんなこと聞いて、

いろんなこと考えて、

考えるたび自分が偽善者な気がして、

戦争は起こしたくなくて、

でも私は子供で、

でも話し合いで解決できるほど、

話題が出来るほど、

大人でもなくて。

でも、キレイに終わらせるのは、

本音ではない気がして、

だからといって、

衝突すれば良いわけじゃないでしょ?

って考えるたび、

堂々巡りの、

迷路に迷い込んでしまう。

とりあえず、

一歩踏み出して、

やってみるしかなくて、

一生懸命やった間違いは、

何もしない過ちとは違うって信じてる。

大事なのは失敗じゃなくて、

失敗もちろんだめなことなんだけど、

でももっといけないのは、

反省と努力を試みないこと、。

って知ってるんだから、
やろうよ。

答えのない、

迷路に迷いことは、
良くあることだから、

大事なのは、

帰り道を探すことでしょ。

  ************

負けてらんないよ。

私は彼女をライバルといえるような器じゃないけど。

でも、
彼女は歩き出したんだから、

私だって、

おいていかれたくないよ。

彼女の背中を見続けるだけの人生なんて、

ねぇ。

悩みながら大人になっていける、

まだ子供な自分たちに、

もう子供で通用するのは、

あと2年が限度だから、

焦りはしないけど、

最善を尽くすだけ。

間違ってたら、
思いっきり頭下げよう。

そして、
再び頭を上げるときは、

違う表情をしていたいから、

私は、

全力を尽くしたい。

言葉にすると、

消えてしまいそうな、
キレイごとだけど、

私の心の中では、

消し去ることなく、

とどめておきたい。

ひっそりと、

負けないからな。

私の背中を、

見せてやる。
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まずいな。
ストイックになりそう。

ストイックになったら失敗すること知ってるのに。

この辺で止めとこ。
今日までだな。
とりあえず。

   **************

矛盾に悩む。

人を好きになりたくない。

汚い恋愛が、
勘違いな恋愛が、
相思相愛じゃない恋愛が、
この世界に広がっているから、

どうしても信じられないから、

簡単に人を好きになりたくない、

って思ってる。

それは恋だよ?

とか、

別に否定しなくても良いじゃん?

って言われても、

なんかよくわからないんだよ。

好きになるってどんな感情なのか。

今こんなに悩んでいても、

結論の出ない問題だから、

多分誰かになんと言われようとも、

私は納得しないのだけど、

なんかどうしてもすっきりしなくて気持ちが悪い。

自分は何がしたいんだ?

たった一人の人を思い続けることを、
それだけが目的のようになって、
それを美徳とするのだけはやめろ、
って友達に言われたけど、

それははまりすぎて、
ほかの事に目が行かなくなって、

もう制限時間を過ぎているというのに、
まだ走らせてください。

もう1度チャンスをください、

って言ってお情けもらおうとしているような、
かっこ悪いことだから、

だめなんだと思うんだけど。

私はこの人以外に今は考えられないんだよ。


軽はずみに、
誰が好きか言えちゃう人が嫌いだ。

人それぞれだから、
別に文句は言わないけど、

きっと私は重い女なんだけど、

それはしつこいってことじゃなくて、
真剣な想いであって、
分別はついている。

嫌われること考えたら、
もう近づきたくないと思った。

話したいけど、

気持ち悪いと思われるくらいなら、

話しかけるの我慢しようかと思った。

そう考えてしまうけど、
きっとそう考えてしまうのが、

被害妄想で、

そんな人間が1番ではないかもしれないけど、

醜い。

時にはネガティブにもなるって、

わかってるけど、

ずっとネガティブなやつは嫌いだよね。

同じこと繰り返して、
ぐるぐるぐる、
リングみたいだね。

たくさん恋愛経験したやつが、
良いとは思わない。

悪いとは言わないけど、
うらやましくはない。

ただ、この人を好きになって、
絶対この人は、
内面で人を見てくれる人だって、
信じているから、
私は内面を磨こう、
って思えた。

外見も努力しないわけじゃないけど、

今は自分が素敵な女性になりたい。

何かそう思えただけで、
幸せなんだと思える。

今はそんな自分が好きだ。

ただ、
あきらめたいかって、
そうは思えないから、

努力は続けていくしかなくて、

恐さからは離れられない。

かっこいい人なんか好きにならない。

その人にひかれたなら、
話は別だけど、

一目惚れなんかありえない。

でも、
笑顔に救われて、
気になって、

一生懸命な姿見て、

話す機会が少しだけ増えて、

嬉しそうな顔してくれたり、
話してくれたことに、

ひかれたから、

一目ぼれに近いのかな。

よくわからないや。

誰かもしこの日記を読んで、
この疑問に答えてくれる人がいたら、
教えてください。

多分私は、
体感してないことは、

受け入れることが出来ないかもしれないけど、

でも今はひとりよがりな意見でしかないから、

人の意見をもっと知りたい。

自分しか見えなくなってしまったら、

後は、

闇に呑まれてしまうだけだから。







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遠回り。

2006/08/29 Tue 21:45

私より、
彼女は深い闇の中にいる。

私なんか全然苦労なんかしてない。

そして彼女より深い闇の中にいる人もたくさんいるんだろうな。

でも問題は過去ではなくて、
これからだから、
過去のことはこれからを作る材料にしかならない。

    ***************

やっぱお兄ちゃんだなって思った。

サークルの先輩を。

バカみたいな話題でいじられた後、
ちょっとマジメな話題をふった。

切り替え早いね。

マジメに答えてくれたよ。

今まで相当我慢してたんだね。
不満言わずに。

自分の小ささ、
ずるさ、
むなしさが露呈された。

もう逃げて良い状況じゃない。

私はサークルのみんなが好きだよ。
一生懸命勝負してくれるみんなが大好きだよ。

試合が終わった後に泣く姿、
・・・あきらめやがった。
ってつぶやいた一言。

得点したときの笑顔。

全力で支えたいと感じた。

徐々に出来ることからで良いよって、
余裕がなくなってしまったら意味がないって、
厳しいこと言った後に、
そう声かけてくれた先輩2人は、
やっぱりお兄ちゃんだと思った。

兄弟の上だから、
とかそんなんじゃなくて、
精神的に。

やる気をほめてくれたり。

まだまだまだまだ、
スタートラインにすらたっていないのにね。

好きな人。
きっと好きだと思える人。

でも今はそこじゃなくて、
もっと自分がちゃんとした人間になりたい。

簡単に恋なんて言葉発したくはないし、
そんな軽いものじゃないでしょう?

だからって、
好きじゃなくなるわけでもないし。

今の私は宝くじを買うすらしないで、
当選を待っているやつのようだ。

バカだよね。

      *****************

今後輩に相談しちゃっているしなぁ。

全員に良いカオなんかできるわけないんだから、
今私が正しいと思ったことしようと思う。

無理して間違うよりいいじゃん。

強靭な脳内細胞作り出すのは、
挑戦と失敗の繰り返し。

-ポルノグラフィティ、Report 21より-

ハルイチさんはどんな人生歩んできたのかな。
つらい気持ち、
経験していなければ、
普通は理解してあげられない。

キレイ事は誰でも言える。
それが大事な事だって言うのは簡単。

みんな知っている。

でも頭で理解することと、
感じ取って実感することは、
全然違うことなんだよ。

高校のとき、
顧問の先生が注意してくれたこと、
頭で理解しても、
実際に痛感するまでには半年もかかっちゃったんだよね。

全力でやってても、
どれだけ必死でやってても、
きっとタイムラグは出来ちゃうんだよね。

今頑張って間違って苦しんだとしても、
それは今の私に必要なことなんだよ。

はじめから失敗する気なんてないけどね。

大人になるためのステップ。
ちゃんと、
大人にならなければ、
子供たちが苦しむことになる。

そうしたら、
笑顔が消えちゃうでしょ?

そしたら、
私は、誰のことも好きになれないと思うな。

女の子も、男の子も。

世界中から、
エネルギーが減っちゃうね。

いっぱい学んで、
いっぱい全力尽くして、
転んで、
時には立ち止まって、
また歩き出して、
進んで行った後に何かが残る。




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