FC2ブログ

会いたい。

2007/10/30 Tue 23:14

うちの犬に会いたい。
会って、
あいつの笑顔に癒されたいなぁ…
なんて。
高校時代、試合で悔しくて、でも、みんなの前で泣けん時、
ずっとあいつのそばにいたんだよな。
なんだよー、あそぼーよー、的な顔して最後一人で遊び出すけど。笑

大学来てから、3年。
精神状態的には1番やばいです。
しんどかったのは1年の時だけど。
今は大事な友達もいるし、
しんどい、
って言ったら、
助けてくれると思う。



たぶんだけど。笑

だから、
全然大丈夫なんだけど、


不安定。

つぶれそうな感じ…なんだよね。
てゆうより、
熱出ちゃったり、
起き上がれんくなったりしてきてます。
でも、何度も書くけど、
社会に出たくない、とか、
引きこもりたい、って感情はないから大丈夫。

ただ、
ちょいとだけ休ませてほしいっつーか。

一人暮らししてて、
やっぱ一人では生きていけないってのはよくわかってるんだよね。
だから、引きこもれない。
それに、大事な友達と、
離れたくないんだ。


まぁ、基本弱さです。
弱いの治んとわかってるから、
少し我慢しなきゃで、
それがしんどいんです。


私の人生、ちゃんと自分で責任持てるよ^^
家族、友達がいるからだけど、、、
幸せだなー…

とりあえず、金曜日のライブ、それまではたえるぞー!
ってな感じですー。
スポンサーサイト
未分類 | コメント(0) | トラックバック(0)

ニシオカかって。

2007/10/29 Mon 22:23

アンケートのご協力本当にありがとうございました^^
かなり助かりました★
本当に感謝してます。
まだ引き続き募集しておりますので、協力してくださる方、ご興味のある方、よろしくお願いします。




**********





なんだかな。
早く10月終わらないかな。






なんて、
お礼の文の日記に、
続ける内容じゃないんだけどさ。。。




ほんとにごめんなさい。







まぁ、
社会出たらそんなもんだよなんて、
あきらめってゆうより、



理解ってか、
いろんな生き方人がいるって意味で、
使いたいんだけど、



んんん。


正直まだまだしんどいわ。

お母さん、
正しいね。


やっぱ私のことよくわかってるわ。


強くなったと思ってたけど、


無理して笑ってる。





きついかも。


押さえつけてきたけど、
やっぱきつい。



折れないって決めたから、
折れないけど。




負けんのなんて、
大っきらいだし。

でもなぁ、
大丈夫だよって、
言ってほしい自分がいるんだよね。


承認欲求。


勉強してたら、
心理学で出てきたの。




あたしも、
一般的な人の生き方してんだな。



昼夜逆転してるの直さなきゃだけど、





なんとか後で早めに直さんとだけど、






休むべきなのか、
流すべきなのか、
耐えるべきなのか、


越えるためにはどれが正しい選択肢なんだろな。




うまく受け流すことも覚えんと多分持たないね。






なーんて、



って言いたいとこだけど、
今日は無理だわ。
ブラックになっちゃう。。。



ちょっと最近ひどいなぁ。。。。






あーーーー!!!

未分類 | コメント(2) | トラックバック(0)

大募集②

2007/10/19 Fri 00:26

前大募集した後、またまたごめんなさい!

課題で行き詰った結果、
皆さんにいろいろ聞いてみようと思います。
今回は教育に関することです。
好きな教科なんですかとか、その理由とか、小さい頃好きだった遊びってありますか、ってそういう質問です。
やってくれるって方いたら、コメントください!
お願いします!!!




最近めっちゃ悩みながら、
いらいらしたり、
八つ当たりしちゃったり、
何が何だかわからなくなりながら、
生活してました。
挙句運の悪いこと重なったり、風邪ひいたり、ミスしたり、
そんなことが続いちゃって、
逃げ出すことは絶対にしないけど、
とりあえず、休まないともたない。。。
そんなこと考えてました。

今日セミナー行って、
そのあと制作に関する材料や資料探して、


そのあと食事して、
姉に会ったんだけど、
やっぱ結構表情はやばかったみたいで。。。


わかってはいるけど、
今は受け入れたくないこととか、
そんなことばっかで、
立ち止まらないけど、
どうしようもなくて、



目隠しした状態で、

走ってるような、
そんな空しさを感じ、
自分をなだめ、
でも、受け入れられずにいました。





わかってる、って。
自分をコントロール、
じゃないけど、
冷静に考えてたら、
少しだけ前が見えてきた気がします。


私は何のために制作するのか。


それはまぎれもなく、私のため。
他人に納得してもらいたいってのも、
そりゃもちろんあるけど、
それよりも先に、私が納得する作品を作りたい。

いつから、他人の評価ばかり気にし始めたんだろう。
気に入られる作品ばかりを目指すようになったんだろう。

そしたら、目の前がかすんでしますのも、そりゃ、当り前な気がしてきた。
楽しいから、作りたいから、作るんでしょって。
デザインだから、誰かのために、何かのために存在するって考えんのは、
そりゃあたりまえなんだけど、そこには、

「私」が、

誰かのために作りたい、
って大切な何かが抜けてた。



次はじめから当てつけがましいデザインなんて、
何の役にも立たないよ。
私が全力で取り組んだものでなければ、
誰かのために役だつものの候補になんて、ありえない。



やっと、
少しだけ明るくなれた。

理不尽なことも、
失敗も、反省も、
社会に出りゃ山ほどある、
だから耐えなきゃって、
乗り越えなきゃって自分をなだめてた。


でも、今、そういう経験ができたことって、
むしろ、ラッキーだよね。
覚悟ができるようになる。
そう考えられるようになってのは、
少し穏やかになれた証拠かな。笑


ってなわけでして、

できる方いたら、
お願いします!
未分類 | コメント(7) | トラックバック(0)
 | HOME | Next »