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苦しい。

2010/07/27 Tue 16:32

苦しい。


混乱した後は激しい自己嫌悪に襲われる。
苦しい。

苦しい。
苦しい。

薬を飲んでも、あと30分は治まらない。
地に足が付いていない、
ふらふらとしているような感覚。
壊れそうになる。

吐きそう。
吐いたら薬の分量分からなくなるから、
我慢するけど、きついよ。

どうにか、なる。
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やっぱりまだ駄目である。

2010/07/26 Mon 18:57

内臓にものすごい負担がかかりますから、
できる限り気を付けてください。

―…もう、しないと思います。





私は限界値を超えた時、ほとんどの感情が消えるらしい。
たぶん、残っているとしたら恐怖くらいだ。
普段は正常だと思って生活してても、まだやはりプツンとくる瞬間がある。
もう治ったのに…

自分がストレスを感じた時に、まず初めに反応するのが脳。
とくに前のほうで、勝手に前頭葉だと思っている。続いて胃。
いつもの胃痛や偏頭痛と違っていて、ねちねちと気持ち悪い痛み。
自分でも驚くが無意識にやってくる。
思う以上に恐怖刻まれちゃったらしい。

甘ったれてんなと感じて、責めてみても、
結局幸せにはなれないので反省だけして前に進むことにした。

もう大丈夫だろうと思っていた。
もうやらないとおもっていた。
…のに。
やっぱまだダメなんだな。
でも、必死で1時間耐えたので何とか正常値には戻りつつある。
震えていても、字が打てるくらいだからまったく関係ない。

「もう良いじゃん」
「逃げちゃおうよ」
って自分と闘うのは結構きつい。
大丈夫。忘れる。大丈夫。忘れられる。大丈夫。

一度消えてしまおうと思った身だから、
恐いものなんて、ないでしょう?
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吐きそう。

2010/07/15 Thu 11:23

吐きそうというか、吐きたいというか、
気が狂いそう。

うーん、
記憶の奥底に追いやってしまえば大丈夫なんだけど、
感情をなくすことでしか、自分自身を制御できない。
どうしよう。

胃が痛い。
胃薬は飲んでいるのだけれど。

わがままというのはわかっているが、頭痛が再発してきた。
消えたい。
消えたい。
消えたい。
消えたい。

恐い。
恐い。
恐い。
恐い。
恐い。

…冷静になろう
一度、冷静になって話を戻そう。
穏やかに生きることは、この社会では無理なんだろうか。

私が悪いのは知っている。
私が弱いのも知っている。

誰か、
助けて。
誰か、


自分で生きる道を探せよ。

もう、疲れた。
何も食べたくない。
なにも、したくない。

私が悪い。
…のか、全部。

何十人も鬱にしてるくせに。
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