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スコン。

2010/10/30 Sat 19:32

スコンと何かに叩かれて、
わけもわからずぼーっとしているようなそんな感覚。

身構えていても、
しんどいものはしんどいですね。

もう元気なフリはいくらでもできる。
だけど、内心無理をしている事は気付いてもらえない。
調整して、何とか立っているんだよ、
と言っても、『あ、そう』としか感じないだろう。

…かつて私もそうだったように。

ずっと自分を責めていた言葉を、
知人から言われるとつらい。
てめぇはそうだよな、って予想通りの顔して予想通りのこと言いやがったな、って思う。
苦しめば苦しんだ分だけ、きっと、人のそれぞれの痛みや気持ち、
理解できない部分ってのを理解できるようになると信じて、
自分は自分の道を行こうと思う。

こういうときはわめき散らしたくなったけど、
今日は不思議とそんな気は起きない。
なんか疲れちゃって、極力体力を使わず『ぼー』っとしていたい。
動きたくない。
動き出せない。
やりたい事はたくさんあるのに。

苦しいけど、時間がたてばすっと消えていくことだから、
今はちょっと一人で闘ってみようと思う。

今に見てろよ!クソヤロウ。

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3歩進んで2歩下がる。

2010/10/16 Sat 21:22

こんな歌ありましたよね。…すみません、思いだせないんですけど。

まさに今、こんな感じ。

治りかけて来て、
崩れて、
崩されて、
ふり落されてたまるか、って自分自身に言い聞かせる。
精神安定剤は、何錠飲んだのか、
よくわからなくなってしまうことがあるけれど(用法容量は守ってます)。

不意に襲われる不安に、自分自身が打ち勝つことは難しい。
嵐が過ぎ去るのかを待つようにじっと、消えていくのを待つ。

不安の原因が見えないから、対処のしようがないのである。
問題文のない問いに解答をつけることは不可能なので、
弱いなー、とか、消えちまえよ、とか、
バカみたいな声が消えていくのをじっと待つ。

問題文が、見えるようになったら解き始める。
そんな繰り返し。
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OD。

2010/10/15 Fri 19:18

言われたくないことがある。
必死で自分守ってるのに、
しんどい時になんで心臓をえぐられるような、
そんなことを言われなきゃいけないんだろう。

抑えている。
抑えているのに、

そうじゃないと言い聞かせて、
対応しているのに。

なんでわかってくれないんだろうと思う。
なんで、我慢しているのに気付いてくれないんだろう、
と思うことがある。

ぎりぎり理性が働いているからもうODはしないけど、
(後のことを考えるとしんどい)衝動に駆られる。

一番ストレスを与える人間ほど、そのことに疎い。
一番やさしく見守っている人間ほど、
私を気遣って自己嫌悪に陥ってしまってたりする。

てめぇのせいもあるんだよ!
と怒りのあまり言いたくなるが、
絶対に理解はしてくれないから言わない。

知らないくせに。
生きている事を悩むくらい、
そんなバカなことを考えるくらい悩んでいたというのに。
言われたくない人間にこそ、そう言われる。



…ODしなくなっただけでも、
ずいぶん理性が働くようになったなぁと思う。
でもさ、怒りの後に落ち込みの波がやってくるの、
いまはちょっとしんどいや。
私のせいじゃないもん!って言いたくなる。
私だって、動きたいもん。

心の中は大雨です。
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